minha angustia grita – desabafo II

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(... suspiro...)

Eu acho que estou um pouco melhor agora. Mas tenho a impressão de que vou sofrer com essa angústia mais algumas vezes até eu morrer. Tenho muita vontade de ter uma amizade intensa e real. Um amigo ou amiga com quem eu possa contar e que conte comigo quando precisar. Sonho com alguém com quem eu possa compartilhar todos os meus sentimentos de angustia com sinceridade. E sonho, também, em ser o baú das confissões desse meu amigo ou amiga. Não estou dizendo aos meus amigos que a amizade que eu tenho com eles é falsa ou não é intensa. Pelo contrário. Mas sinto falta de algo mais. (Talvez eu queira mesmo é uma namorada rsrsrs)

A não ser que eu realmente mude certas coisas é fato que vou sofrer por mais algum tempo. O problema é que é muito difícil mexer em algo que te traz muito prazer. É prazeroso para mim desejar amizades e mais ainda tê-las...

Mas, pensando bem, não acho que preciso mudar meu desejo por amigos, ou meu amor pelos amigos que tenho. Preciso mudar meu conceito de amor e, consequentemente, meus atos em relação a esse novo conceito de amor. Como eu disse no post anterior, acredito mesmo que não existe definição melhor do que é amor se não a que é descrita em I Coríntios 13.

“O amor é paciente, é benigno; o amor não arde em ciúmes, não se ufana, não se ensoberbece, não se conduz inconvenientemente, não procura os seus interesses, não se exaspera, não se ressente do mal; não se alegra com a injustiça, mas regozija-se com a verdade; tudo sofre, tudo crê, tudo espera tudo suporta. O Amor jamais acaba.”

O amor real para mim não é um sentimento de afeto. Mas é uma decisão de ver o outro como alguém que tem valor, mesmo sendo este alguém uma pessoa imperfeita. Devo me esforçar ao máximo para amar aos meus amigos, desejando o bem deles e os servindo. Mas nunca amar ao meu próximo querendo suprir um desejo ou necessidade minha. Pois isso não é amar ao próximo. É ser narciso, utilizando-se da caridade para isso. Quero aprender a amar de verdade os que estão ao meu redor. Não quero prender as pessoas a mim. Não quero me prender às pessoas com as quais eu quero me relacionar e me impedir de me aproximar de pessoas que tem esse desejo para comigo.

Espero que Deus, que é o próprio amor e inspirador ideal do nosso amor, me ajude a amar como Ele amou.

Desculpem-me pelo desabafo. =)

E amig@s, amo mesmo vocês!!!

minha angustia grita – desabafo I

Foto: deviantart.com

Antes de começar a escrever quero reconhecer a minha loucura de buscar ser sincero em relação aos meus sentimentos. Meu estado é insano, pois nesse mundo em que vivemos estamos cercados de personalidades forjadas, devido a impessoalidade que nos faz mostrar aos outros pessoas que não somos. Apresentar-me como realmente sou e estou é assinar um documento de condenação, onde todos os olhares voltam-se para você com ar de desprezo e acusação. Nesse momento de me desmascarar, torno-me o único ser repugnante que sente ódio, medo e solidão. Sou o patinho feio do Universo. E que se danem meus sentimentos.

Contudo, mesmo correndo esse risco, ainda prefiro essa loucura a ser corroído pela minha angústia e me tornar louco para mim mesmo. Pois, a final de contas, antes ser acusado e julgado pelos outros do que ser excluído e pisado por mim mesmo.

Eu sou muito grato a Deus por ter me feito o “Lucas”. Não louvo a minha natureza porque essa é errônea e depravada, mas fico felicíssimo em poder experimentar certas coisas que Deus me dá e da sua própria presença, que é melhor que todos os Seus presentes. Sou muito feliz por possuir um coração que busca se relacionar de forma intensa com as pessoas e apreciar o sentimento de amor que existe nelas, apesar de muitas vezes meu amor por essas pessoas não ser completo e vice versa. Amo me relacionar. Amo o ser humano. Disse certa vez que coisas complexas me fascinam. E o ser humano é uma dessas coisas.

É tanto assim que se fosse para eu escolher, por exemplo, em ir para uma aula ou ficar conversando com um amigo, não pensaria duas vezes em escolher a segunda opção. Já virei a noite com amigos e já vibrei várias vezes em poder usar da minha tarde ou noite para conversar horas com pessoas que eu amo. Uma das minhas maiores alegrias é poder ajudar alguém e ser ajudado por esse alguém, com a mesma intensidade.

Mas ultimamente eu tenho estado em crise diante dos meus relacionamentos. E acho que essa crise é em função de certas coisas que venho acumulando sem perceber. Quero dizer, antes de continuar, que por ser este texto um desabafo da minha alma apertada, pode conter nele algumas distorções do que está acontecendo realmente. Visto ser essa a minha visão da realidade.

Tenho a impressão que me dôo muito pelos meus amigos. As vezes não de forma visível para estes, mas acho que isso é uma verdade. Não me orgulho quando digo isso. Não sou a melhor pessoa por me sentir assim. Mas é fato que meu coração anseia por relacionamentos. O problema é que me desgasto um bocado quando estes são com meus amigos. Não estou dizendo com isso que eles não me dão atenção. Mas não me sinto amado com a mesma intensidade com que eu os amo ou acredito amar. Não me sinto útil da mesma forma que eu os vejo. Não vejo reciprocidade em muitas das minhas amizades. Já me desgastei com algumas que nem tenho vontade de me relacionar novamente. E outras, se eu continuar com certas expectativas, é bem provável que eu caia no mesmo poço. E não gostaria de me sentir longe das pessoas que eu mais admiro e amo.

Vejo algumas falhas em mim. O que espero das pessoas com quem me relaciono é proporcional ao sentimento que sinto por elas. Bom, até certo ponto isso não é errado. Todo relacionamento tem uma ação e deve ter uma reação, de preferência, com a mesma intensidade. O problema está em me basear nisso, quando a intensidade do querer me relacionar é muito grande. Esperar com todas as minhas forças essa resposta, como se parte de mim dependesse disso para viver é meio insano. Até meus sentimentos de amor tem que ter limites. Aliás, um amor verdadeiro deve ser real e ao mesmo tempo equilibrado. Eu realmente não consigo ver definição melhor de um amor verdadeiro que não a descrita em I Coríntios capítulo 13. O que o Cristianismo fala sobre o amor é o que todo o mundo deveria ansiar. Acho que seriamos melhores se o fizéssemos.

Mas sobre esse meu defeito ainda, quero tecer alguns comentários. Eu sou muito possessivo. Se eu tenho um amig@, quero el@ só para mim. Tudo bem se el@ se relacionar com outros e até se torne amig@ dos outros, desde que nossa MELHOR amizade não seja alterada por causa disso. Às vezes nem corro esse risco, mas eu sou tão inseguro que acabo me angustiando sem razão. Passo a achar que estou sendo trocado por outro amigo e me dói pensar ficar quem me dá segurança.

Outro problema: eu sou quem deve escolher minhas amizades. E certas vezes é muito difícil eu aprovar um relacionamento com outras pessoas, se a idéia disso acontecer não tiver nascido na minha cabeça. Existem, realmente, pessoas com as quais eu me identifico e é bom eu me aproximar delas. Mas eu não sou o dono das mentes das pessoas. Não tem como eu forçar os outros serem minhas amigas só porque as admiro. Todo e qualquer tipo de relacionamento, acredito eu, acontece de forma natural. Deve haver esforço das partes em se continuar esse relacionamento. Mas minha força é inútil quando se trata de querer ter pra mim os amigos que eu quero.

Existe, em relação a isso que eu acabei de falar, uma incoerência muito grande em minha vida. Por eu desejar muito ser amigo de certas pessoas, espero muito disso. Mas muitas vezes não tenho uma resposta na intensidade que eu esperava. E culpo a pessoa por ser insensível e a “odeio” por não ter lido O Pequeno Príncipe (onde se encontra a celebre frase “Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas”). No entanto, eu esqueço de olhar para as pessoas que fazem o mesmo comigo. Pessoas que esperam ter uma amizade verdadeira comigo, mas não percebo que as cativei e, nesse sentido, me tornei responsável por ela. Eu poderia me justificar, já que estou desabafando. Mas você que está lendo (se é que alguém ta lendo esse texto enorme rs) não precisa ver o reflexo do meu orgulho.

(... suspiro e pergunto: será que o mundo vai me entender? Será que eu me entendo?...)

Coelet

Foto: photos.jibble.org

Acordei cedo hoje.
Acordei com o som da aurora e seu cafuné, sua luz tocando minha face.

Um beijo de mil donzelas me fez flutuar e me levar à condição mais insana: a felicidade.

Esta, que embriaga os homens e os faz adormecer diante do que é real.

Foi preciso um quase despedaçar ao meio de um ser inocente e a profunda tristeza, nos olhos da verdadeira mãe, para acordar.

O que era canto, se fez choro.
O que era sono, agora é insônia.
E mais uma vez os ventos dançam em direção ao sul.

Assim, mergulhei na sabedoria

E em meio a saberes e tolices vi o folego deixando a criança, sendo sugado pelo malfeitor dono de terras.

Este não passava disso: senhor dos tesouros que não lhe pertencia no dia do seu luto.

Apesar do doce sabor do café e das saborosas frutas, ninguém desfrutou do que era dom.
Isso se fez fumaça e desapareceu.
O que era divino presente se tornou maldição dos viventes.
Tudo perdeu seu sentido...

Até a sabedoria foi esquecida...

O templo exultante, derrubado...

Minhas delícias, tornaram-se velhas mortas...

Meu vigor deu passos contrários aos da borboleta...

E fui esmagado por quem era maior que eu, nessa indestrutível cadeia alimentar, formada de vermes.

Animais que não possuem destino melhor que o de um cão sarnento.

"Tudo é vaidade!" foi o que gritei... o que parecia doce, perdeu seu sabor e o que refletia sentido, era apenas miragem.

(...)

Quem dera se a eternidade no coração do homem se tornasse em desejo e o sentido se lhe brotasse no coração como uma flor em um deserto.

E como a bússula, o Norte fosse indicado e SEGUIDO

"Pois que proveito tem o homem de todo o seu trabalho?"

Pode ser que do tempo se tire algum proveito

Pois em meio a choros e alegrias, ódio e amor, existe a sabedoria

E a esperança do que era oculto pode renascer:

Quando o homem descobrir sua humanindade

Quando o homem descobrir, no outro, sua própria identidade

Quando meu clamor se tornar em silêncio

E em silêncio, diante do que desenhou de forma espetacular a baia de Guanabara, antes de tudo ser tudo,

Eu perceber que o sentido está em sentir o Seu temor

"Tudo sem seu Criador é nada,

Mas do nado o Criador pode fazer tudo"...
Com sentido!

(...)

"Que proveito tem o homem de todo o seu trabalho, com que se afadiga debaixo do sol?"

diálogo...

Foto: Fotolia

... e minha amiga diz:
Quando eu fiz vestibular eu queria passar pra segunda etapa, pra fazer cursinho!
"credita"?
... eu apenas dou risadas:
ahuhahuaahuhauauh
... e ela continua:
mas agora eu vou fazer!
... eu novamente:
só você mesmo
... e ela novamente:
heheheh
... eu:
bom deve ser legal relembrar umas coisas do ensino médio...
mas eu num to agüentando a faculdade... imagina voltar ao passado!!!
(eu exclamo) credo!!!
... ela:
eh estranho...
(uma pausa)
você ainda tá doido pra acabar a faculdade?
... eu:
então... na verdade não estou muito em condições de responder a essa pergunta no momento
porque, afinal, minha vontade agora é de comer batata frita ou qualquer outra porcaria e ficar deitado vendo desenho animado, enquanto minhas obrigações são realizadas pelos outros... e, detalhe, com perfeição!
(alguma idéia de desespero ronda minha cabeça rs)
mas acho que num seria mal se o curso acabasse mesmo não... mas isso só se logo em seguida eu for mesmo para a africa!
não agüento coisas teóricas na minha frente...
gostaria de pensar, mas sendo prático ao mesmo tempo
... ela diz:
aiaiai
vamos lá... primeiro: o quê que o desenho e a batata frita têm a ver com a estória???
(eu senti uma risada dela) tipo, gente grande não faz isso?
... eu:
??? que estória ???
eu só quero batatas e desenhos
ou viajar pra áfrica (agora a risada é minha)
... ela:
hehehehhe
tá bom
porque você gostaria de ir pra africa?
(gostaria que minha resposta fosse "lá as pessoas dos livros são reais... as pessoas que escrevem os livros que eu leio são teóricas demais... quero ver vida, não idéias")
... eu:
isso está dentro dos meus planos:
ficar um tempo fora fazendo algo relevante para as pessoas... não que uma pesquisa não possa ser relevante...
mas no estado que estou...
... ela:
sei
... eu:
viu... fiquei com vontade de postar nossa conversa, posso?
... ela:
como assim, lukinha???
... eu:
hehehe
vc vai ver...