minha angustia grita – desabafo I

Foto: deviantart.com

Antes de começar a escrever quero reconhecer a minha loucura de buscar ser sincero em relação aos meus sentimentos. Meu estado é insano, pois nesse mundo em que vivemos estamos cercados de personalidades forjadas, devido a impessoalidade que nos faz mostrar aos outros pessoas que não somos. Apresentar-me como realmente sou e estou é assinar um documento de condenação, onde todos os olhares voltam-se para você com ar de desprezo e acusação. Nesse momento de me desmascarar, torno-me o único ser repugnante que sente ódio, medo e solidão. Sou o patinho feio do Universo. E que se danem meus sentimentos.

Contudo, mesmo correndo esse risco, ainda prefiro essa loucura a ser corroído pela minha angústia e me tornar louco para mim mesmo. Pois, a final de contas, antes ser acusado e julgado pelos outros do que ser excluído e pisado por mim mesmo.

Eu sou muito grato a Deus por ter me feito o “Lucas”. Não louvo a minha natureza porque essa é errônea e depravada, mas fico felicíssimo em poder experimentar certas coisas que Deus me dá e da sua própria presença, que é melhor que todos os Seus presentes. Sou muito feliz por possuir um coração que busca se relacionar de forma intensa com as pessoas e apreciar o sentimento de amor que existe nelas, apesar de muitas vezes meu amor por essas pessoas não ser completo e vice versa. Amo me relacionar. Amo o ser humano. Disse certa vez que coisas complexas me fascinam. E o ser humano é uma dessas coisas.

É tanto assim que se fosse para eu escolher, por exemplo, em ir para uma aula ou ficar conversando com um amigo, não pensaria duas vezes em escolher a segunda opção. Já virei a noite com amigos e já vibrei várias vezes em poder usar da minha tarde ou noite para conversar horas com pessoas que eu amo. Uma das minhas maiores alegrias é poder ajudar alguém e ser ajudado por esse alguém, com a mesma intensidade.

Mas ultimamente eu tenho estado em crise diante dos meus relacionamentos. E acho que essa crise é em função de certas coisas que venho acumulando sem perceber. Quero dizer, antes de continuar, que por ser este texto um desabafo da minha alma apertada, pode conter nele algumas distorções do que está acontecendo realmente. Visto ser essa a minha visão da realidade.

Tenho a impressão que me dôo muito pelos meus amigos. As vezes não de forma visível para estes, mas acho que isso é uma verdade. Não me orgulho quando digo isso. Não sou a melhor pessoa por me sentir assim. Mas é fato que meu coração anseia por relacionamentos. O problema é que me desgasto um bocado quando estes são com meus amigos. Não estou dizendo com isso que eles não me dão atenção. Mas não me sinto amado com a mesma intensidade com que eu os amo ou acredito amar. Não me sinto útil da mesma forma que eu os vejo. Não vejo reciprocidade em muitas das minhas amizades. Já me desgastei com algumas que nem tenho vontade de me relacionar novamente. E outras, se eu continuar com certas expectativas, é bem provável que eu caia no mesmo poço. E não gostaria de me sentir longe das pessoas que eu mais admiro e amo.

Vejo algumas falhas em mim. O que espero das pessoas com quem me relaciono é proporcional ao sentimento que sinto por elas. Bom, até certo ponto isso não é errado. Todo relacionamento tem uma ação e deve ter uma reação, de preferência, com a mesma intensidade. O problema está em me basear nisso, quando a intensidade do querer me relacionar é muito grande. Esperar com todas as minhas forças essa resposta, como se parte de mim dependesse disso para viver é meio insano. Até meus sentimentos de amor tem que ter limites. Aliás, um amor verdadeiro deve ser real e ao mesmo tempo equilibrado. Eu realmente não consigo ver definição melhor de um amor verdadeiro que não a descrita em I Coríntios capítulo 13. O que o Cristianismo fala sobre o amor é o que todo o mundo deveria ansiar. Acho que seriamos melhores se o fizéssemos.

Mas sobre esse meu defeito ainda, quero tecer alguns comentários. Eu sou muito possessivo. Se eu tenho um amig@, quero el@ só para mim. Tudo bem se el@ se relacionar com outros e até se torne amig@ dos outros, desde que nossa MELHOR amizade não seja alterada por causa disso. Às vezes nem corro esse risco, mas eu sou tão inseguro que acabo me angustiando sem razão. Passo a achar que estou sendo trocado por outro amigo e me dói pensar ficar quem me dá segurança.

Outro problema: eu sou quem deve escolher minhas amizades. E certas vezes é muito difícil eu aprovar um relacionamento com outras pessoas, se a idéia disso acontecer não tiver nascido na minha cabeça. Existem, realmente, pessoas com as quais eu me identifico e é bom eu me aproximar delas. Mas eu não sou o dono das mentes das pessoas. Não tem como eu forçar os outros serem minhas amigas só porque as admiro. Todo e qualquer tipo de relacionamento, acredito eu, acontece de forma natural. Deve haver esforço das partes em se continuar esse relacionamento. Mas minha força é inútil quando se trata de querer ter pra mim os amigos que eu quero.

Existe, em relação a isso que eu acabei de falar, uma incoerência muito grande em minha vida. Por eu desejar muito ser amigo de certas pessoas, espero muito disso. Mas muitas vezes não tenho uma resposta na intensidade que eu esperava. E culpo a pessoa por ser insensível e a “odeio” por não ter lido O Pequeno Príncipe (onde se encontra a celebre frase “Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas”). No entanto, eu esqueço de olhar para as pessoas que fazem o mesmo comigo. Pessoas que esperam ter uma amizade verdadeira comigo, mas não percebo que as cativei e, nesse sentido, me tornei responsável por ela. Eu poderia me justificar, já que estou desabafando. Mas você que está lendo (se é que alguém ta lendo esse texto enorme rs) não precisa ver o reflexo do meu orgulho.

(... suspiro e pergunto: será que o mundo vai me entender? Será que eu me entendo?...)